IL SUCCESSO DEL TAVERNELLO INVITA A RIFLETTERE

Ma ora parliamo di cose più allegre: la mia bronchite!

Sono andata dal medico, purtroppo il caro dottor Belluomo era assente causa “fuga alle Mauritius con amante ventenne” (non è vero, ma mi piace immaginarlo così). A sostituirlo, ovviamente, c’era il dottor Bruttorospo.

Giulia: oh mio Dio, dottor Belluomo… LA SUA FACCIA!

Dottor Bruttorospo: sono il dottor Bruttorospo, oggi sostituisco Belluomo.

Giulia: la cosa mi turba.

Dottor Bruttorospo: come va con la tosse?

Giulia: ho smesso di sputare sangue.

Dottor Bruttorospo: bene! E’ sempre una cosa positiva non sputare sangue.

Giulia: già.

Dottor Bruttorospo: hai preso gli antibiotici che ti sono stati prescritti?

Giulia: l’augmentin? Certo, però non è che siano serviti a molto… forse perché erano scaduti.

Dottor Bruttorospo: scaduti?

Giulia: eh, sì. Vede, mia madre dice che rispettare le date di scadenza è da vigliacchi.

Dottor Bruttorospo: davvero?

Giulia: già… senta, ho un po’ di fretta perché ho legato il cane qui fuori.

Dottor Bruttorospo: hai legato un cane nel parcheggio?

Giulia: no, l’ho legato a una sedia in sala d’aspetto… tanto non c’era nessuno e poi quelle sedie sono fissate al pavimento, no?

Voce Femminile: dottore, c’è una palla di pelo che corre per le scale portandosi appresso una sediaaaaaa.

Giulia: ehm… io vado, eh… ciao.

Vi assicuro che quel cane sarà severamente punito.